il senso della vita

17 maggio 2010

...e dopo tanto tempo... mi ritrovo quì...con la necessità di liberare i miei pensieri...

Mi manca staccarmi da tutto ciò che è quotidiano, mi manca parlare dell'essenza delle cose e non delle cose, mi manca la possibilità di liberare i miei pensieri...

La mente incastrata nei poblemi quotidiani, ha bisogo di liberarsi, di "filosofeggiare", di prestare attenzione ad un uccellino che cinguetta piuttosto che ad una foglia che si muove....

Ha bisogno di meravigliarsi della natura che cambia, delle gemme che sembra vadano a ritroso perchè il clima ha deciso di raffreddarsi, di guardare i disegni dipinti dalle nuvole  e di immaginarsi in groppa ad un gabbiano che attraversa un tamonto....

Sento un bisogno estremo di crescere, di dare alla mia anima la posibilità di nutrirsi in uno scambio di pensieri che il mondo spesso non comprende....

Sono stanca perchè sto togliendo l'ossigeno alla mia mente costretta continuamente ad elaborare soluzioni e pensieri che servono nel quotidiano e a fine giornata, sfinita vuole solo spengersi...

Ho bisogno di forza, quella forza che riesco a prendere dal movimento delle onde del mare mentre assaporo anche il profumo che sprigionano, quella forza che sento dentro quando condivido i miei pensieri con qualcuno che non pensa che sia pazza solo perchè apprezzo delle piccole sottigliezze che i più neanche notano...

Devo trovare il mio tempo in mezzo ad un tempo che non c'è, devo trovare il mio spazio in uno spazio che non c'è, devo riappropriarmi della mia anima prima che fugga via del tutto......

E' Natale..

Un giorno trascorso in maniera inutile sta per finire...

Tempo trascorso a pensare, a cercare, a guardare... in solitudine... Era tanto tempo che non mi sentivo così. Ho passato una intera giornata in compagnia della mia solitudine e dei miei pensieri... Poche parole al telefono, impossibilitata a muovermi e da sola... Il fatto che tutto ciò sia accaduto oggi mi ha fatto sentire più triste di quanto in genere mi sento in questi casi.. Volevo uscire ma oggi a piedi è.. diciamo difficile e quindi è svanita anche la possibilità di distrarre i miiei pensieri...

Vorrei piangere, ma anche questo sarebbe inutile perchè non cambierebbe la situazione...

Incredibile come va la vita, è bastato un guasto alla macchina e mi sono ritrovata sola il giorno di Natale... che già da solo mi mette tristezza...

Mah, non volevo piangere, invece mi sto piangendo addosso.... il fatto è che ho difficoltà a trovare un senso a questo...

ora credo

Di nuovo quì, dopo tanto tempo.....

Questa volta non sono triste, non mi sento sola.... Questa volta credo...

Credo che la vita prende la direzione che voglio dargli.

Credo che i mie progetti si realizzeranno, anche se al momento non so come, credo che riuscirò a sconfiggere quella parte di me che mi fa sentire strana, diversa, non meritevole neanche di un briciolo di felicità.

L'uomo non nasce per soffrire, ma per vivere.

Quella rinnovata forza dentro di me mi dà la certezza che sarò felice anch'io, che avrò presto la consapevolezza di costruire finalmente qualcosa.... Lo vedo, lo vivo, lo sento.... E la più grane conquista è che penso di meritare questa gioia di sentirmii viva, dii sentirmi capace di realizzare i miei sogni, di sapere quali sono i miei sogni...

I miei sogni sono nelle mie mani, li vedo, ci redo, li vivo, si realizzeranno. La mia vita sta per cambiare direzione, sta prendendo una strada mai presa, sta finalmente andando nella direzione della felicità.... E non permetterò alla mia vecchia me stessa di prendere di nuovo il sopravvento....

..... Sembra quasi il discorso di una pazza, ma in realtà è la gioia di vivere, di credere di costruire che mi fa sembrare sempre pazza.....

E ci sarà presto qualcuno con cui scambire realmente pensieri sul senso della vita..... E sarà quì, o altrove..... E ci sarannno momenti per giocare, scherzare così come momenti per filosofeggiare,

LA MANCANZA...

Succede che nel corso della vita si ncontrano persone straordinarie che ti segnano, a cui ti affezioni, con cui vorresti voler continuare ad interagire....

Succede che questi incontri ti cambiano, oppure ti spingono a riflettere, ti fanno pensare che potresti essere migliore.....

Succede che la vita ha disegni diversi da quelli che hai fatto tu, ma... non ti accorgi, che... che invece erano gli stessi.

Passiamo ore e giorni a piangere e a disperarci pensando che le cose non vanno mai come vorremmo, che tutto era diverso da come avevamo creduto e invece.... Quando riflettiamo con calma a quanto accaduto, ci rendiamo conto che in realtà tutto è andato come doveva. Certo, avevamo pensato lo svolgimento dei fatti in maniera diversa, ma in realtà è accaduto tutto quanto era necessario. Lo scopo di tanti incontri, di tante parole che volano, alune si fermano, altre no, era quello di spingerci a riflettere o a farci rendere conto di tante cose di cui alla fine realmente ci siamo resi conto... e le persone che sono passate nella nostra vita hanno contribuito ad aprire una finestra che da soli non riuscivamo ad aprire e questa finestra è stata aperta.. e allora... allora vorremmo che chi ha aperto questa finestra rimanesse sempre con noi, che ci aiutasse ad aprirne altre, che continuasse a darci quella sensazione di benessere che ci ha fatto sentire migliore... ma lo scopo era solo quello di farci rendere conto che eravamo in grado di aprire uno spiraglio.... ed è stato fatto e per non rendere vano questo meraviglioso incontro bisogerebbe partire da quì... e far fruttare quanto abbiamo visto e imparato...

Tutto questo inizialmente ci causa dolore, lacrime, sofferenza, ma se veramente abbiamo capito, se veramente abbiamo imparato dobbiamo trovare la forza per non buttare via tutto quello che ci ha arricchito, tutto quello che ci ha fatto crescere.... Perchè altrimenti... altrimenti rimane solo sofferenza e tutto il resto perde senso, significato.... E' quì che si perde il significato, è quì che non si trova il senso, quando ci si perde in una visione egoistica della vita e si butta via tutto quello che ci è stato dato per cercare quello che non possiamo avere o per cui dobbiamo aspettare...

TROVERO' LE RISPOSTE

Intanto il tempo passa e scegliere, decidere, diventa sempre più importante.

Non si può continuare a vivere alla giornata. La necessità di fondamenta forse fa parte del voler pace, tranquillità, sicurezza... ma.. è proprio questo quello che voglio? Forse il problema è cercare di avere bene in mente dove voglio andare, cosa voglio fare, riuscire nuovamente ad  ascoltare quello che sento per essere fedele a me stessa senza sentirmi continuamente.... mah non saprei dir come mi sento... forse sospesa, forse insoddisfatta, forse inadeguata, forse un pò contromano, forse... non lo so neanche io, ma non è una bella sensazione...

Ma non capisco perchè non capisco o perchè ho paura? Anche questa è una bella domanda.....

Troverò le risposte... prima o poi...

CAMBIARE....

Nuovi propositi per testare la teoria che se cambio io, anche il mondo intorno a me cambia....

Cambiare, rimanendo fedele a me stessa, per migliorare (o peggiorare? si vedrà solo vivendo!!!) e per continuare a cercare di capire. Non è semplice perchè l'istinto mi porta a fare sempre la stessa cosa. Ma sono determinata a vedere dei cambiamenti con i miei occhi. Vorrei cambiare buona parte del mondo ma non posso, allora cerco di cambiare quello di me che non mi piace.... e vediamo cosa succede.... forse niente, forse tutto..

La parte più difficile del cambiamento che intendo fare è cercare di non alzare soltanto muri per difendermi, ma soltanto di modificare il mio atteggiamento nei confronti di persone, situazioni, ambiente...

Vorrei avere la possibilità di essere felice, ma non so se ne sono capace. In realtà forse non so cosa sia la felicità, se solo uno stato d'animo, se un atteggiamento mentale, se una risposta al mondo o se tutte queste cose e altre ancora insieme...

Intanto cambiare mi dà la sensazione di provare a fare qualcosa, invece di continuare a stare lì impotente a guardare che il tempo passa, che le situazioni non cambiano.....

Cambiare.... e magari rinnovare...

MI AFFANNO..

Pur di non pensare a volte mi affanno...

Corro, e lascio che il lavoro impieghi totalmente la mia mente e il mio tempo. Forse in questo periodo non sono nella giusta direzione. In realtà mi sento come se stessi girano a vuoto, o come se mi trovassi in un punto morto dal quale non riesco ad uscire. In realtà avrei bisogno di uno scambio, di qualcuno che mi dica cosa ne pensa, che mi dica la sua, anche se diametralmente opposta a quello che penso io. Ma almeno ci sarebbe uno scmbio e sicuramente una crescita.

Non è semplice però trovare qualcuno con cui parlare di queste cose. In genere il mondo va avanti cercando di farsi meno domande possibili per semplificare al massimo la propria vita e i tempo che gli rimane eventualmente libero preferisce divertirsi e non mettersi a pensare a situazioni o pensieri che potrebbero stravolgere totalmente la propria vita.

In ogni caso, anche se molto lentamente, spero di venirne a capo prima o poi....

Intanto mi affanno, a volte cercano di non pensare, a volte pensando troppo, a volte stancandomi talmente tanto da non aver la forza neanche per pensare....

..SOLITUDINE..

Sempre alla ricerca di un senso, mi chiedo come si inserisce la solitudine in questo contesto....

Conoscere tanta gente o avere tanti amici non vuol dire non essere soli. La solitudine a volte prende talmente tanta parte di me che non riesco a pensare ad altro e questo non fa che rallentare la mia ricerca. Continuare in questa specie di introspezione certi giorni è veramente faticoso. Forse la difficoltà di comprendere dipende anche dalla difficoltà di superare i propri limiti e di comprendere e accettare le proprie difficoltà. Si tratta di cambiare completamente modo di pensare, di liberarsi di tutte le stutture create per difenderci dalle sofferenze subite, dal dolore che non passa.... Superare tutto questo non è facile, e quando ci si sente soli è ancora più difficile...

... SONO STANCA....

Per cercare di capire il senso della vita, forse bisogna cercare di capire meglio il senso delle persone. Mi scopro però da una parte ansiosa di capire, da una parte disillusa e sempre più distaccata rispetto a quello che le persone sono. Sono stanca di soffrire, sono stanca di continuare a pensare che prima o poi tutti se ne vanno, sono stanca di sentirmi sola e di non riuscire a trovare un abbraccio un sorriso o.... chi lo sa, forse sono solo stanca, forse ho solo bisogno di ricarica.....

... o forse come al solito vado troppo di corsa.... forse non è ancora il momento di capire, devo continuare a crescere, a provare, a cercare... ma oggi sono stanca... e mi sembra di non poter riuscire...

ANCORA QUI'

Ancora quì, dopo tanto tempo, a scrivere, raccontare e cercare di capire....

La stanchezza a volte prende il sopravvento anche sui pensieri, sulla voglia di fare e di ragionare.

Mi lascio portare via e sopraffare dalla voglia di far nulla, a parte il lavoro che occupa gran parte della mia giornata. Sempre alla ricerca del vero senso della vita, in questo momento sono più presa a parare il colpi della stanchezza e del caldo che a ragionarci sopra.

Non ho smesso di provare a cambiare per vedere se il mondo cambia di conseguenza, ma troppo spesso le mie esperienze e il mio passato annebbiano la mia volontà e la capacità di un giudizio obiettivo in merito a quanto vedo accadere ogni giorno intorno a me.

Spesso mi sento anacronistica, del tutto fuori luogo e ho difficoltà a capire i sentimenti, le situazioni, le persone. Tante volte vorrei spengere la mente per smettere di soffrire, solo un pò, il tempo di farla riposare, per recuperare un pò di forze che spesso sento venire meno. Il sonno non basta, il riposo non è mai abbastanza.

La voglia di vivere è sempre tanta ma andare avanti cercando un senso quando a volte non so neanche dove cercare in certe giornate è decisamente molto difficile.

Devo ancora cambiare....... capirò da dove ricominciare?

NON C'E' TEMPO

Si viene in questo mondo, si vive, si cresce, si soffre e poi... si muore....

Tutto questo tempo, più o meno breve, lo passiamo sprecando opportunità, trascurando attimi di gioia, chiudendi gli occhi di fronte a tutto quello che la vita offre... Fino a quando arriva un giorno in cui ci si accorge che è troppo tardi per rimediare a quello che vorrmmo fose andato diversamente...

Pensare che un giorno dovrò morire non mi ha mai spaventata. Quello che invece mi spaventa è continure a specare tempo per cercare di capire quanto ancora mi sfugge e non so perchè...

Mi spaventa invece dover affrontare la morte di persone che amo, la perdita di una persona cara. Non so se questa paura dipende da un'egoistica pura del distacco o dal fatto che questo evento mi ricorda che non ho tutto il tempo che voglio, che non so quanto tempo ho ancora a disposizione per uscire dal mio torpore e terrore nello stesso tempo, per cominciare a fare invece di pensare, per cominciare realmente a vivere invece di continuare a sopravvivere.

Devo cercare una luce che non vedo, trovare un coraggio che non ho e una forza che non sento.... ma non c'è tempo perchè la vita scorre ancora più velocemete dei miei pensieri e .... mi sento affannata e affaticata, mentre sembra ancora tutto così fittamente appannato che non riesco a vedere oltre...

HO PAURA..

E' un pò che non mi ritrovo quì a scrivere, ma a volte trasformare in parole i pensieri è un pò difficile.

Continuo a cercare di dare un senso  a tutto, ma a volte il malumore, la stanchezza, la vita quotidiana mi mette in difficoltà e fatico molto a continuare questo faticoso e articolato percorso che ho deciso di intraprendere. Mi sento sola a cercare di capire e non trovo nessuno con cui confrontare i miei pensieri. Ma forse sono io che nonostante i miei sforzi, in molte cose sono ancora ancorata alle mie vecchie abitudini e al mio vecchio modo di vedere le cose. La vita trascorsa, la mia testardaggine, il mio carattere per molti versi estroverso, ma per molti altri molto riservato, mi porta a tenere per me quello che ho dentro, per cui capita che mi ritrovo .... sola ... a cercare di far girare i pensieri nella giusta direzione.

Mi chiedo quanto mi devo impegnare per cercare di aprirmi un pò, almeno con qualcuno. La paura è ancora tanta e purtroppo le esperienze passate non mi aiutano molto. Ogni volta che ho abbassato la guardia ho sofferto tanto, ma talmente tanto che la volta successiva ho alzato un muro ancora più alto. Non so come fare... in teoria bisognerebbe scegliere con chi lasciarsi andare e con chi invce tenere alto il muro. Il problema è che l'ultima volta che ho abbassato il muro, questa mia scelta mi si è ritorta contro ed ora ho paura, una folle paura di soffrire ancora, di dare ancora la possibilità a qualcuno di farmi male, di consentire a qualcuno di farmi smettere di avere voglia di vivere o di farmi piangere fino a non avere più lacrime... Ho paura, tanta paura... Nello stesso tempo però mi dico che se non rischio di soffrire, non rischio neanche di gioire, di essere felice, forse rischio di vivere a metà. Bel problema questo, ma come ne vengo a capo? Il mondo è sempre lo stesso, solo se io cambio anche il mondo cambierà... Ma cosa devo cambiare? Non riesco a comprendere. Non riesco a capire in che modo devo cambiare il mio rapportarmi con le persone, in che modo devo cambiare il mio modo di gestire le amicizie e neanche come posso gestire le mie emozioni che a volte sono così prorompenti che esplodono come una bottiglia di spumante agitata a lungo. La paura... è questo il problema. Forse devo imparare a gestirla invece di farmi gestire da lei...

...spesso la stanchezza prende il sopravvento anche sulla voglia di agire.... si innesca un meccanismo a catena attraverso il quale alla fine s finisce di passare giornate intere a fare nulla.... L'unica che non si ferma mai è la mente, che non trova mai riposo, forse neanche quando dorme...  anche perchè almeno la mia dorme poco!! :-)

Pensa, pensa, pensa, ma sono ancora allo stesso punto, anche se sto cercando di determinare quale può essere un obiettivo che voglio raggiungere... Incredibile, per anni i miei obiettivi di vita sono sempre stati collegati a qualcuno che era importante per me, ho sempre pensato che da sola non mi basto, per cui non mi sono mai preoccupata di costruire qualcosa per me. Questo è sicuramente uno degli effetti che si ha quando si identifica il senso della vita in una persona. Ma ora devo cercarlo per me e questa è una grossa difficoltà perchè non l'ho mai fatto. Nel lavoro non ho mai avuto dubbi, ma nella vita privata ho perso di vista quale sia la strada che giusta per me perchè mi sono sempre impegnata a percorrere la strada di qualcun altro, purtroppo senza neanche rendermene conto... Ed ora c'è tanta nebbia che mi rende difficoltoso vedere. Ma forse anche ora devo solo cabiare punto di vista o cercare altri aspetti della stessa situazione, o forse solo avere il coraggio di guardare dentro di me senza aver paura e senza fuggire dalle mie insicurezze, dalle mie paure, dai miei difetti... Forse devo fare qualche passo in più per cercare di crescere... Forse, ce ne sono ancora tantissimi di forse, ma cercherò di diminuirne la quantità e oggi in uno slancio di ottimismo penso anche che potrei facela ad eliminare almeno i più vecchi...

......

... E' una lunga e toruosa strada quella da percorre per trovare il senso della vita.

Probabilmente impiega tutta la vita. Già perchè, non ne sono molto sicura, ma il senso cambia in funzione del proprio stato d'animo, della situazione che si sta vivendo, delle persone che si incontrano e forse anche delle riflessioni che si fanno.

Lo stato d'animo poi, è continuamente una battaglia contro se stessi. Determina il punto di vista del momento; ad esempio se mentre sono in giro con la macchina qualcuno mi tampona ed io ho ragione ecco cosa può succedere:

a) sono arrabbiata: in questo caso inveisco contro il soggetto che mi ha tamponato con rabbia e probabilmente scarico su di lui anche molte altre rabbie che non gli appartengono.

b) sono tranquilla: scendo dalla macchina, gli faccio nontare che avrebbe potuto fare attenzione e comincio a compilare il CID.

c) sono riflessiva: scendo dalla macchina e cerco di capire come è stato possibile, mi accerto dello stato di salute dell'altra persona e poi insieme compiliamo il CID.

Potrei andare avanti per ore a descrivere la diversa reazione in base all stato d'animo, ma il succo è che in effetti è proprio così. Il mondo cambia in bas a come lo vediamo in un determinato momento.

La mia battaglia in questo mometo sta nel cercare di tovare un sistema per mantenere il più a lungo possibile il livello di energia positivo più alto di quello di energia neativa perchè non voglio vivere con rabbia o con rancore, ma cercando di capire, di scoprire e di amare. E' una battaglia molto molto difficile, devo continuamente ricordarmi come voglio essere, dove voglio andare per cercare di farmi forza e non mollare, ma nonostante questo spesso mi ritrovo a mollare per poi pentirmi di averlo fatto... Ma almeno adesso sto cercando di trovare un senso in una direzione che pur modificandosi non vada via del tutto....

...SEGUE...

... ancora sul senso della vita...

Oggi mi sono quasi convinta di due cose:

1. il senso della vita non è ugale per tutti, ma ognuno deve cercare il suo;
2. il problema nel trovare un senso è che in realtà il senso non va cercato fuori, ma dentro di sè.

Cerco di spiegarmi meglio.

Ho sempre cercato e alla fine trovato un senso intorno a me, nella vita che conducevo, ma più specificatamente riconducevo il senso della mia ad una persona specifica, o almeno quasi tutto ruotava intorno a questo. Se non era una persona era un evento, o il lavoro o qualunque altra cosa che aveva importanza per me in un detrminato momento. Ho scoperto sulla mia pelle che questo è molto rischioso perchè tutto ciò che è intorno a noi è pultroppo... temporaneo! E quindi? Quindi ogni volta che un amore è finito, un amico non si è comportato secondo le mie aspettative, il lavoro non era esattamente come io pensavo o qualunque altra cosa accadesse mi ritrovavo a chiedermi che senso avesse tutto. Mi son spesso trovata a chiedermi come mai nonostante gli anni passassero io mi trovassi sempre nello stesso punto, con la terribile sensazione di non essere andata avanti, di non aver costruito nulla... E posso assicurare che non è una sesazione piacevole. Oggi ho avuto una specie di illuminazione: probabilmente il vero problema è che non ho mai cercato il senso dentro di me. Si dentro di me non all'esterno ma quello che per me ha valore, la persona che voglio diventare realmente, quello che voglio costruire, quelli che sono i miei sentimenti, tutto ciò che ho dentro insomma. Se cerco il senso della vita dentro di me e non fuori di me, forse sarà più stabile, forse sarà più vero e sempre forse mi metterà sulla strada che è giusta per me e mi consentirà di essere finalmente felice.

Non so se questa è la ricetta giusta... ma intanto voglio provarci .... e vediamo un pò cosa succede...

..Eppure... pensa che ti ripensa e ... sembra non ci sia via d'uscita...

Alcune correnti di pensiero dicono che cambiando se stessi, anche il mondo intorno a noi cambia.

Ma cosa vuol dire questo?

Cambiare cosa? E perchè? E per chi?

Eppure ci deve essere un senso a tutto quello che accade, eppure ci deve essere qualcosa o qualcuno che dà valore a tutta la vita , che dà significato a ciò che provoca sofferenza...

Il mio cervello continua a girare cercando di capire cosa cambiare o da dove cominciare. Mi chiedo: "chi vuoi essere?" e la risposta? La risposta a questa domanda è troppo difficile da trovare perchè io sono ancra tra quelle persone che "reagiscono" e non agiscono, almeno dal punto di vista emotivo..

Come faccio a cambiare questo stato di cose?

Ma poi chi me lo fa fare a farmi tutte queste domande?

Mah, credo che questa notte l'energia negativa stia prendendo il sopravvento perchè la mia emotività è stata un pò strattonata e questo purtroppo dà ragione a tutte le mie teorie pessimistiche sul mondo... ma anche questa è reazione.. e per ora non ne vengo fuori...

IL SENSO DELLA VITA

Spesso mi trovo a pensare a quale sia il senso della vita e ogni volta scopro che la risposta è diversa a seconda dello stato d'animo in cui mi trovo.

Trovare un senso, dare un significato o una spiegazione anche semplicemente al tempo che passa, alla vita che scorre, alle esperienze che si susseguono, alla capacità di capire, sbagliare e comunque crescere... tutte cose che per me hanno sempre avuto molta importanza. Ma le mie rilessioni hanno senso solo se confrontate e allora cerco di vivere, di agire, cercando di fare attenzione ad agire sul serio, non a reagire soltanto come invece mi sono accorta di fare spesso. Si reagire, perchè ho scoperto che spesso perdo di vista quello che sono o che voglio perchè reagisco semplicemente ad una vita già vissuta, ad esperienze passate e mi porto dietro una zavorra che mi impedisce di guardare avanti creandomi una sorda sofferenza che mi impedisce di... agire... e di conseguenza mi fa perdere di vista il senso della vita. Ed oggi, nonostante la mia veneranda età :-) mi sto ancora chiendendo qual'è il vero senso e qual'è la giusta direzione per trovare un equilibrio che mi consenta di vivere e non sopravvivere, di crescere e non di guardare solo indietro, di sperare e di non vedere solo disperazione, di affrontare la vita di tutti i giorni pur con tutte le sue avversità, con forza, con serentà, facendo sempre emergere in quantità maggiore energia positiva e minore enrgia negativa.

Non ho trovato la ricetta, ma la voglia di cecare e la voglia di trovarla ancora c'è...